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viernes, 29 de octubre de 2010
Senales del fin sobre una contacto
„No seria la idea desanimar a nadie. Siempre es superior esperar lo bueno. Pero tampoco seria beneficioso desmentir la verdad desplazandolo hacia el pelo vivir en un ambiente de fantasia. Asi como la cruda certeza es que el 50% de estas parejas que se forman se acaban deshaciendo.
Individuo sobre esos investigadores es John M. Gottman, profesor de Psicologia en la Universidad sobre Washington y codirector sobre The Gottman Institute. Su labor en la pareja ha merecido elogios por su rigor cientifico al observar los habitos sobre innumerables parejas a lo generoso de mas de 25 anos.
Daniel Goleman, autor de Inteligencia emocional, dice sobre el novio que ha logrado crear la guia costumbre Con El Fin De conseguir una conexion de pareja emocionalmente inteligente. Gottman asi como su aparato, a partir de su estudio, afirman que, con la analisis precisa asi como el descomposicion matematico, han aprendido an anunciar con una exactitud gran del 90% si una pareja se mantendra unida o se divorciara. El psicologo asegura que existen senales bastante claras que permiten predecir el divorcio de una pareja.
En su love lab (laboratorio de el apego) pide a las parejas que estudia que busquen un tema sobre discusion habitual y no ha transpirado se dedica a observarlas. El fin es identificar conductas especificas que puedan llevar a la ruptura. En el laboratorio se observan las interacciones en la pareja por video desplazandolo hacia el pelo mediante monitores cardiacos y no ha transpirado otros aparatos que miden el estres durante la chachara.
Con el estudio, descomposicion asi como seguimiento sobre estos datos sobre 100’s sobre parejas, el equipo llego a identificar lo que afirman que son seis senales de peligro de la pareja
1. Un arranque penoso. El problema no es discutir. Lo que indica futuras complicaciones en la pareja es la manera igual que discute. La uso del sarcasmo, la critica asi como la acusacion significa que los dos integrantes no se centran en ajustar, sino que se estan acusando mutuamente. Con eso, alguno da por sentado que el otro seria el contratiempo. La negatividad se nota en el tono sobre menosprecio, pero las terminos sean dichas en tono suave.
La investigacion demostro que si la discusion empieza con un inicio duro, el final es previsiblemente negativo, no obstante se intente suavizar el tono a lo largo de la dialogo.
Se puede predecir el fruto sobre una conversacion sobre un cuarto de hora basandose en los primeros tres min., Conforme el trabajo de Gottman. En caso de que se inicia la discusion de este modo, es incluso superior dejarla desplazandolo hacia el pelo hablar en otro momento.
2. Los cuatro jinetes de el Apocalipsis. Despues de el comienzo duro, podri?n ir apareciendo diferentes actitudes negativas que el psicologo estadounidense John M. Gottman denomina “los cuatro jinetes de la Apocalipsis”. Acostumbran a aparecen en este disciplina critica, menosprecio, conducta defensiva y desden.
• Critica. Toda persona dispone de una cosa que afirmar a su pareja que le disgusta, aunque es bueno distinguir la queja de la critica. Una queja se refiere an una comportamiento (o ausencia de conducta), y una critica se refiere an el conjunto una cosa es decir “no limpias el lavabo” y una diferente “eres un dejado”. Las criticas Acostumbran A empezar con “tu siempre…” o “tu nunca…”.
• Menosprecio. El menosprecio es la critica con hostilidad anadida; se manifiesta a traves de el cinismo y el sarcasmo. Las expresiones habituales son insultos, inspeccion de aburrimiento, burla y hostilidad. El menosprecio seria la mas venenosa de estas actitudes por motivo de que nunca va en bicicleta a la resolucion de el enfrentamiento. Se va gestando a partir sobre conflictos carente solucionar que quedan en la memoria.
• conducta defensiva. Al tener buenas sensaciones atacado, el otro se rebota diciendo que la culpa no seria suya. Contraataca para defender su inocencia o eludir responsabilizarse de el impedimento. Solo sirve de continuar escalando en la disputa.
• Desden. A lo largo de la discusion, Algunos de los dos nunca da muestras de permanecer oyendo, no hace caso, no mira… Suele acontecer debido a al final de estas relaciones despues sobre demasiado comunicacion destructivo.
3. Desbordamiento. Aunque parezca que el que no reacciona esta impasible, que http://datingranking.net/es/chatfriends-review/ Trabaja de un forma en apariencia zen, la verdad es que se contiene Con El Fin De nunca explotar. Asi que se refugia en la refugio del desden e intenta ignorar a la pareja. Se esfuerza por desvincularse emocionalmente. El encierro en si tiempo seria su unica modo de afrontar la hostilidad.
4. La expresion del cuerpo. Las psicologos no poseen necesidad sobre escuchar el dialogo de las parejas porque solo con ver en los monitores la reaccion corpi?reo es bastante de ver si pelean.
Las latidos del corazon suben a mas de 100 por minuto, suceden cambios hormonales igual que secrecion de adrenalina asi como la reaccion general de el tronco seria la misma que cuando se prepara para la disputa o la huida sudoracion, respiracion agitada asi como corta asi como otras signos de angustia. En esa circunstancia, el procesamiento de la referencia es deficitario, asi igual que la aptitud sobre amabilidad. Cuando se sienten estas reacciones corporales, se puede dar por seguro que esa discusion solo va a deteriorar las cosas.
Las parejas que acaban mal son aquellas en que critica, menosprecio, disposicion defensiva desplazandolo hacia el pelo desden se unen a los intentos de reparacion fallidos formando una helicoidal hostil. Asi que la pareja Ahora ni reacciona a las esfuerzos sobre conciliacion.
Esta abjuracion a ser todo oidos las excusas del otro predice el final de las relaciones al 90%, Conforme Gottman. Igual que conclusion, afirma que lo que marca la discrepancia dentro de algunos que dan respuesta a los intentos de el otro desplazandolo hacia el pelo los que nunca es la calidad de la amistad en la pareja.
6. Malos recuerdos. La ultima senal de el mal estado de la relacion seria la modo como la pareja cuenta su ayer conjunto. Cuando se pregunta a las integrantes sobre alguna cosa de su ayer desplazandolo hacia el pelo suelen escoger momentos negativos o negativizar los buenos, es un proceder frecuente de parejas mal avenidas.
demasiadas parejas piden favorece profesional cuando es demasiado tarde, sin embargo aun existe lugar de el optimismo, aseguran los expertos. La clave para corregir una contacto no seria unicamente instruirse a resolver las diferencias, sino efectuar exactamente lo que las parejas que trabajan cambiar las conductas en los momentos en que nunca se pelea.
Para resumir, fortalecer la relacion sobre trato seria el punto mas relevante en una pareja acertado.