Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol y no ha transpirado de este modo fue mi mudanza.
Mujeres
Historias sobre vida
Transgenero
Igual que sali de
Halla la validacion sobre El Cazamentiras al final sobre la noticia.
Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un precioso traje. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese traje. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme mismamente y Jami?s entendi por que.
Alla, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian refran, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el tronco en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil y no ha transpirado de este modo me acepte como chica trans.
Durante mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo humano. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ asi como que los medicos habian labor un error, inclusive esperaba que mi corporal se transformara por arte de ilusionismo o producto de un accidente.
De ningun modo me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. No obstante continuamente tuve claro que queria acontecer. En mas de una situacion, y no ha transpirado a escondidas de mi casa, me vesti con la ropa sobre mi mama y sobre mi hermana de escuchar musica, leer o pasar el momento. Era afortunado haciendolo.
La ocasion, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia mencionado que me iba a disfrazar sobre chica, que era en esparcimiento. Ella nunca puso contratiempo, de este modo que empezamos a “jugar”. Sobre arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia conocido, me regano. Aunque esa nunca fue la ultima vez que lo hice. En delante, repeti la escena, la y una diferente ocasion, aunque En seguida con demasiada mas prudencia.
Con el tiempo me di cuenta de que habia mas gente igual que yo. Las veia, si mal no suvenir, en programas sobre television. Aparecian continuamente representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos sobre mujer, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, siempre eran rechazadas. Yo no queria esa vida para mi. Y nunca por motivo de que yo crea que ser estilista o servidora sexual este mal spicymatch, sino por motivo de que yo tenia otros planes y sentia pavor sobre no obtener ser utilitario desplazandolo hacia el pelo mantenerme por mi misma, aunque sea igual que yo queria.
A ese recelo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, de este modo que en cualquier instante de el procedimiento pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los hombres. Asi como lo creia asi porque me se mostraba impracticable concebir que yo, igual que mujer trans, pudiera ser Ademi?s lesbiana. En caso de que yo queria acontecer femina, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los hombres. El intercambio, quiza, no era obligatorio, Asimismo Jami?s me fue mal con las hembras.
Las fantasias de el velocidades repentino no se disiparon Incluso que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como mujer, tenia que realizarlo por mis medios, sin embargo tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, una licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi principal examinar asi como acabar una profesion. Despues, una vez resuelto lo profesional, pensaria que efectuar. Asi que mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia claro que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi manana.
Anteriormente de empezar la mudanza tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi etapa De ningun modo fue un inconveniente – por lo menos sobre modo superficial –, especialmente por motivo de que yo procuraba mantenerla pobre control. Puedo garantizar que, inclusive que nunca lo dije, nadie lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna vez. Asi como pero suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer femina llegaban a mi cabecera sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante unicamente „lo suficiente“. Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue a lo largo de diversos anos de vida, y no ha transpirado eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y en la actualidad trabaja en la entidad que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
Con el fin de cuando entre an examinar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer femina. Esto, con el lapso, afecto mi estado sobre animo. Mi beneficio academico disminuyo e inclusive cambie sobre carrera. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menos en 2009, despues sobre ocho semestres y no ha transpirado efectuarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
Nunca relacione lo cual con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Invariablemente pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, No obstante estaba erronea. El aspecto sobre quiebre llego despues de acabar una conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma desplazandolo hacia el pelo que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera deterioro.
Entre en depresion, asi que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese entonces Ahora habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba cualquier esto. Invariablemente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion del problema.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco a poco, empezo a rescatar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la culpabilidad con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo nunca me queria a mi misma, no iba para ningun bando. Sin embargo lo cual nada tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas sobre ser mujer. Mis esfuerzos estaban con paso firme a procurar encontrar quien era yo y a quererme mas alla del genero.
La oleada sobre pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasion el detonante fue una dialogo, por un motivo sobre celos, con una exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi comienzo asi como, lapso despues, cuando la conexion Ahora habia llegado a su fin, probe ese medio.
Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con una mujer extremadamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de verdad extremadamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.